Раздельная связь

Почему асексуальность не болезнь и как ее распознать — в историях из Екатеринбурга.

«Я сегодня не хочу секса» — эту фразу и ее вариации слышали многие, кто состоит в отношениях. Причины (иногда выдуманные), по которым партнер отказывается от близости, бывают разные: заболела голова, устал, рано вставать, не тот день. Когда отказ повторяется раз-два, любимые терпят, а потом… Люди начинают копаться в себе, думать об изменах, искать проблемы в здоровье партнера или даже устраивать истерики и настаивать на своем. И ни одному не придет в голову, что его или ее пассия не чувствует сексуального влечения. Так бывает, и имя этому — асексуальность.

Журналист ЕТВ погрузился в тему и узнал, почему асексуальность не болезнь, как ее распознать, а также пообщался с героями из Екатеринбурга, которых не интересует близость с партнером.

Асексуальность не выдумка

Медики и сексологи активно заговорили об асексуальности в 80-е годы 20 века. Наряду с ней они использовали термин «фригидность» [сексуальная дисфункция, которая проявляется полным отсутствием или снижением полового влечения (либидо), возбуждения во время интимной близости и оргазма — прим. ЕТВ]. Но в отличие от фригидности асексуальность не является расстройством и не нуждается в лечении. В психологии и массовой культуре понятие «асексуальность» появилось еще позднее — в конце 1990-х — начале 2000-х годов.

В 2001 году в Сан-Франциско была основана группа поддержки «Сеть повышения осведомленности и образования по вопросам асексуальности» (AVEN — Asexual Visibility and Education Network). Понимание того, что часть людей может естественно не испытывать сексуального влечения, получило развитие, когда в 2004 году канадский ученый Энтони Богарт опубликовал работу под названием «Асексуальность: распространенность и сопутствующие факторы. Данные случайной выборки по стране».

На вопрос о том, что такое асексуальность, можно дать ответы с точки зрения психофизиологии и психологии. В первом случае, как говорит психолог Анна Гизуллина, «это временное или постоянное отсутствие сексуального влечения, отсутствия желания („охоты“) к сексуальной практике. При этом физиологические показатели организма обычно находятся в норме».

Анна Гизуллина
Анна Гизуллина
психолог
С точки зрения современной психологии личности — это особая идентичность, самоопределение личности по отношению к распространенным в обществе сексуальным практикам — нежелание находиться в сексуальных отношениях, без их отрицания в жизни других людей. Это не борьба с сексом и не отказ от секса из-за его « грязности», греховности, опасности или травматичности, а именно нежелание, полное или частичное отсутствие удовольствия и чувственного наслаждения от него. При этом человек не страдает от этого нежелания и не стремится избавиться от него, ощущает себя вполне адекватно и ведет полноценную и интересную жизнь.

Чтобы убедиться в словах психолога, ЕТВ нашел четырех асексуалов из Екатеринбурга. Мы поговорили с героями о том, как они строят отношения, что думают о зачатии детей и какую жизнь ведут.

Примечание: среди героев есть люди небинарной идентичности. Их паспортное имя и гендер могут не совпадать с понятиями «женский/мужской пол». Подробнее о небинарности читайте здесь.

Виктор

22 года

Первый сексуальный контакт произошел достаточно рано. Как-то нелепо и странно. Обоим хотелось попробовать что-то новое, запретное. В итоге данное «исследование» своих тел закончилось несуразно, и какое-то время я не предпринимал попыток повторить это. Потом я попал в такую компанию, в которой мой стиль жизни напоминал фразу «секс, наркотики и рок-н-ролл». Исключительно из-за этого, когда ты не совсем трезвый и тебе хочется каких-то безумных поступков, ты идешь на неоправданные риски и шаги, совершенно не отдавая отчета в своих действиях. И я бы назвал это не ошибкой, а неким исследовательским опытом.

Весь мой сексуальный опыт был связан с тем, что мне было интересно попробовать, изучить, понять. Это как история с вкусным блюдом. Тебе сообщают, что оно есть. Ты пробуешь у первого повара, тебе не понравилось, у второго и третьего — тоже не понравилось. И так дальше. Ты начинаешь разочаровываться и думаешь, что такого есть в этом блюде, я не могу понять? Я искал ответ на вопрос: что такого есть в сексе, что о нем слагают песни, пишут книги? Во время пубертатного периода и окончания школы я вел себя довольно распущенно, даже маргинально, и это было моим становлением. И когда мне говорят фразу «у тебя просто не было нормального парня/девушки», в моей голове это звучит безумно нелепо.

Учитывая, что в классических парах секс — неотъемлемая часть отношений, часто человек, который асексуален, поддается давлению партнера. И это можно приравнивать к психологическому насилию и не редко к физическому и сексуальному насилию тоже. Я подвергался давлению со стороны второй половины. Справлялся по-разному. Отчасти это было скатывание с темы, побег от проблем со словами «давай не сегодня, мы слишком загружены, мы устали, нам пора спать».

У меня были длительные отношения, с партнеркой, и, наверное, она воспринимала мои отказы довольно болезненно, потому что не являлась асексуальной персоной. И тут появляется конфликт, когда один из партнеров испытывает потребность, а другой нет. В таком случае, я считаю, нужно преодолеть свой страх и научиться говорить об этом. Лучше если вы идентифицируете себя как можно раньше, попробуете прислушаться к себе и своим ощущениям.

Если говорить об удовлетворении партнера и компромиссах, существуют левая и правая подружки, если вы понимаете, о чем я. Надо находить какие-то точки соприкосновения, а лучше встречаться с человеком из серого спектра [обширное понятие, сюда относятся люди, среди которых не все из них не испытывают романтические привязанности — прим. ЕТВ], который будет принимать вас таким/такой, какой/какая вы есть.

Может ли мое отношение к сексу измениться? Я бы ответил на это так: отчасти я женат на творчестве, на том, что я делаю. С раннего детства я знал, что я человек необычный в плане увлечений, целей и желаний, и понимал, что моя жизнь будет связана с творчеством. Я учился в музыкальной школе, и музыка поглощала меня всецело. У меня была она, и мне были не нужны другие отношения. Потом я выучился на художника по костюмам, проработал год на выставках.

Вторая моя страсть — программирование и искусственный интеллект. Я решил, что мое высшее образование будет связано с этим, и поступил на программиста-аналитика. Вся моя жизнь — это повод заявить о себе. И пока я не приду к желаемой цели, я не смогу делить себя с кем-то еще, просто потому что однажды я понял, что хочу процарапать свое имя в истории так, чтоб она кровоточила еще множество столетий.

Юки

23 года

Я не так давно пришел к асексуальности, в прошлом году. Просто я не склонен задумываться о многих вещах, и мне не нужно это как-то доказывать другим и себе. Насколько я знаю, бывают биологические причины, но у меня просто так получилось. Может, я родился с асексуальностью.

Анна Гизуллина
Анна Гизуллина
психолог
Причин снижения либидо может быть невероятно много — от неосознаваемых детских переживаний, давления воспитания, религиозных установок, разнообразных травм сексуального, физического и психологического насилия до осознанного и принятого ощущения нежелания заниматься сексом. Оно может быть сформировано у человека до любых сексуальных практик или развиться в результате пресыщения ими, быть следствием нехватки каких-либо жизненно важных ресурсов или переутомления. Но возможно и то, что отсутствие полового влечения — одна из индивидуальных особенностей личности, не связанная с травмирующим опытом или болезненными состояниями. Главный признак асексуальной идентичности — то, что она не отягощает человека, он/она не страдает по поводу отсутствия сексуальной жизни и не чувствует проблем из-за этого.

Мне всегда было непонятно стремление людей к сексуальным отношениям. Когда друзья начинали встречаться с кем-то ради того, чтобы с ним спать. Я бы сказал, что эта тема меня забавляет. Этакий контраст: людей возбуждает обнаженное тело, я же воспринимаю его исключительно с эстетической точки зрения.

Романтику я люблю. Не имею ничего против объятиев и поцелуев, но дальнейший контакт напрягает меня. В отношениях мне гораздо важнее ощущать доверие, спокойствие и защищенность. Что я могу подставить партнеру спину, и он меня не предаст. Что я буду чувствовать себя защищенным и смогу дать эту защиту любимому человеку.

Я встречался и с парнями, и с девушками. И секс с ними был. Он воспринимается мной как потребность. И если партнер испытывает ее, я могу помочь удовлетворить эту потребность. Если ему будет хорошо, то и мне хорошо. У меня развита эмпатия [сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека — прим. ЕТВ], я сильно ощущаю эмоции партнера. И мне не обязательно раздеваться для секса. Всегда можно найти компромисс. Но если мне придется снимать одежду, я постараюсь уйти от этого.

Партнерам я не говорил об асексуальности и родственникам тоже. Я пока не готов обсуждать с ними ни свой гендер, ни ориентацию. У меня много друзей, в том числе асексуалов, которые принимают меня, ведь человека ценят не за то, с кем он спит. И не обязательно заниматься сексом, чтобы быть хорошим человеком.

Влад

19 лет

Я никогда не думал о том, гетеро я или нет, есть у меня сексуальное влечение или нет такового. О самой асексуальности я узнал лет в 16. Просто искал тогда информацию об ЛГБТ+, смотрел на флаги, и мне цвета понравились. О своей ориентации я ничего тогда не знал. Сначала я подумал о демисексуальности [отсутствие сексуального влечения до тех пор, пока не сформируется сильная эмоциональная привязанность к другому человеку — прим. ЕТВ] и перенес это на себя, вроде подошло. Но потом я еще пару месяцев порефлексировал и решил, что определение «асексуал» подходит мне больше.

Я задумывался о том, может быть, если мы окажемся в одном пространстве, а не в двух разных странах, что-нибудь и произойдет, и я буду даже не против… Но у меня никогда не было именно желания наброситься на него, и я не думаю, что оно появится. В целом к сексу у меня нейтральное отношение. Пусть будет, но пока не со мной.

Я тактильный человек. Я люблю прикосновения к другим людям, и мне нравится, когда они прикасаются ко мне. Но я не могу представить, как я занимаюсь с кем-то сексом. Я не знаю, как можно увидеть человека и сразу захотеть лечь с ним в горизонтальное положение и предаваться любовным утехам всю ночь или даже как можно захотеть человека в этом плане после долгого процесса общения.


Мне по многим поводам стоит сделать каминг-аут, но я этого не хочу, потому что мне неприятна сама концепция того, что мне надо кому-то признаваться в том, кто я есть. Я еще небинарный, панромантик [человек, который испытывает романтическое влечение вне зависимости от ориентации и гендера — прим. ЕТВ] и полиамор [люди, которые допускают романтические отношения с двумя и более партнерами одновременно — прим. ЕТВ]. Я решил, что асексуальность — меньшее из зол, и как-то я сказал об этом маме. В ответ я услышал нечто вроде «у тебя просто секса нормального не было» и «вырастешь — поймешь». С тех пор она постоянно пытается найти у меня сексуальное влечение.

О каминг-ауте екатеринбуржцев



Есть у меня любовь к одному очень харизматичному персонажу из аниме, и я считаю его очень классным. Периодически я натыкаюсь на рисунки с ним или кадры из самого аниме. Иногда я издаю странные звуки, хлопаю ладошками и делаю что-то вроде «а-а-а, какой же он классный!». Мама это как-то увидела и сказала мне: «Это и есть сексуальное влечение». Забавная реакция. Ей проще принять, что у меня есть сексуальное влечение к выдуманному персонажу из аниме, чем-то, что у меня его вообще нет! Правда, после этой ситуации я начал немного сомневаться в его полном отсутствии.
Анна Гизуллина
Анна Гизуллина
психолог
Асексуальность не следует понимать, как « ты еще не нашла или не нашел свою любовь», потому что это обесценивает жизненный опыт человека, которому вы это заявляете. Если асексуальность не доставляет никаких психологических проблем самому человеку, она не может повредить и никому другому. Если у нее и были какие-то глубинные биологические и психологические корни, она в любом случае только их следствие, а не причина. Гораздо больше вреда приносят установки, что всякий не занимающийся сексом — это больной и ненормальный человек и, чтобы быть таким же как все, необходимо заниматься тем, что тебе неприятно и доставляет эмоциональный дискомфорт. Любое принуждение к нежелательному сексу — противозаконно и противоестественно. Это насилие опасное и для человека, и для общества.

Не то чтобы я отрицал возможность изменения ориентации в принципе. Я думаю, человек в любой момент может изменить свое мнение о собственных ощущениях и, может, попытаться дать ему более точное определение. Мое настоящее ощущение в принципе влезает в определение асексуальности, поэтому я могу репрезентовать себя как представителя этой группы. Я не исключаю, что у меня может когда-то появиться человек, с которым мне захочется узнать, о, секс, что это за фрукт? Или что я дойду до этого с моим постоянным партнером. Все может измениться. Но пока что все как-то вот так.

Данил

19 лет

В подростковом возрасте, когда мои сверстники говорили о сексе, я слушал это как сказку. Я мог поддержать разговор, но меня это не привлекало. Затем, когда я уже узнал об асексуальности и стал говорить об этом людям, то получал разную реакцию. Самый безобидный ответ: «У тебя еще будет» или «Ты еще не подрос». Некоторые отвечали, что я себя подавляю, и это звучало неприятно. Не нужно путать асексуальность с запретом. Были и такие, кто полагал, что у меня комплексы, зажимы или психологическая травма. Я думал об этом, общался с психологом и ничего в себе не нашел.

Многим тяжело понять, что можно жить без секса. Об асексуальности никто не знает. Если ты говоришь, я гей или лесбиянка, у человека складывается определенное мнение на этот счет. А тут люди удивляются. По лицам видно, что они не задумывались об этом до моего признания.

Я могу влюбиться, хотеть увидеться, обняться, но когда дело доходит до секса, я понимаю, что это не нужно. Лишнее. Нам и так хорошо вместе, зачем еще это? Сделать отношения лучше поможет явно не секс.

У меня есть жена, с которой мы познакомились в университете [пара поженилась в тайне от родителей и развелась, когда они об этом узнали; но Даниил по-прежнему считает девушку своей женой — прим. ЕТВ]. Мы вместе учимся на биофаке в УрФУ, но живем раздельно. Когда я сказал ей об асексуальности, она отреагировала спокойно. Ее приятно удивило, что я не из тех парней, которые смотрят на нее как на красивую женщину. В первую очередь она понравилась мне как личность.


У нас еще есть время, чтобы проверить свои отношения. А потом, возможно, мы уедем из страны. Против детей я ничего не имею и даже хочу своих. Я вижу, как похож на своих родителей, и мне будет приятно, если мои дети будут обладать сходством со мной и женой.
Анна Гизуллина
Анна Гизуллина
психолог
Построить крепкую семью и наладить в ней гармоничную сексуальную жизнь — очень непростая задача для любой пары. Конечно, у асексуального человека есть свои особые трудности в интимных отношениях. Но если люди любят друг друга, открыты друг другу и принимают друг друга в своих особенностях, у них есть шанс на полноценные семейные отношения. Близость имеет много форм, и « традиционный секс» — далеко не все, что связывает и удерживает людей вместе. Если в этой семье желанны дети, то современные репродуктивные технологии помогают справиться и с этой задачей.

Моя мама долго переживала и думала, что я гей. Потом я сказал ей, что у меня есть девушка, и она вроде бы успокоилась. Я не собираюсь делать каминг-аут насчет своей асексуальности. Это и так личная жизнь. А секс можно с родителями не обсуждать, я считаю. И его отсутствие только меня и ее касается.

Меня возмущает, что в обществе такое странное отношение к сексу. Первое — однобокость восприятия. Когда парень хочет секса и предлагает его, люди считают его крутым ловеласом. И никто не задумывается о том, что девушка, которой он его предлагает, тоже имеет право хотеть его. Второе — окружающие думают, что секс как-то характеризует их отношения. Я слышал, как парень говорил: «Она мне не дает, значит, с ней что-то не так. Или со мной». А он не думал, что она просто не хочет? Почему-то к сексу очень сложное отношение. Нужно воспринимать его проще. Не надо возводить его высоко и недооценивать тоже.

Иллюстрации на входе и в тексте: Виталий Калистратов, ЕТВ

ЕТВ благодарит Ресурсный центр для ЛГБТ и героев за помощь в подготовке материала.
Поделиться:

Срочные новости, фото и видео событий, очевидцами которых вы стали, сообщайте нам