Профи? Тролль! Дед Мороз на службе газовиков

Дед Мороз — это дух. А вовсе не человекоподобный старец с седой бородой, живущий в какой-то конкретной резиденции. Он — сущность, которая вселяется в каждого, кто отважится облачиться в алый кафтан, чтобы поздравить всех с Новым годом. И когда этот дух в тебе, и ты сам Дед Мороз, то происходит чудо — люди к тебе прислушиваются.

Сегодня я Дед Мороз с мешком имбирных пряников, покрытых глазурью: съедобных эллипсов с эмблемой «Екатеринбурггаза». Со мной в команде Снегурочка, куда ж без нее, а наш спецтранспорт — разрисованный детскими рисунками трамвай 18-го маршрута, который пошел по новой ветке, проходящей по улице Татищева.

Мы стартуем от конечной остановки «Шарташ». Моя задача проста: подсесть к пассажиру и разговорить. А потом, пользуясь авторитетом Деда Мороза, перейти на тему грамотной эксплуатации газовых плит.

Мой первый собеседник — бородатый парень, по виду гость из южных республик.

— Новый год неизбежен! С наступающим! — я плюхаюсь на соседнее сиденье и тут же перехожу в наступление. — Позвольте вопрос? Представьте: вы дома, а к вам стучатся незнакомые люди и говорят: «Екатеринбурггаз! Проверка оборудования». Вы их запустите?

— Да, я понимаю, сейчас много развелось мошенников, но если мне покажут удостоверения, то в квартиру людей я пущу, — отвечает мне бородач.

— А вдруг на полу натопчут? Как же мысль «мой дом — моя крепость»? — провоцирую я.

Собеседник оглаживает свою бороду (а это помогает думать, я проверял) и отвечает:

— Все равно пущу. Люди же пришли по делу. От них же моя безопасность зависит, как не пустить-то?

— Правильно! — Снегурочка едва не хлопает в ладоши, — Именно так! У всех сотрудников «Екатеринбурггаза» есть удостоверения. И кроме того, время визита специалистов по проверке газовых плит всегда указывают заранее, расклеивая объявление у подъездов.

— А за верный ответ вы получаете подарок от Деда Мороза, — я снова вклиниваюсь в беседу и, выудив из мешка имбирный пряник, вручаю его.

— Это магнитик? Или печенька? Прикольно! — радуется пассажир.

Трамвай выезжает на проспект Ленина. За несколько остановок я успеваю раздать пассажирам полдюжины имбирных пряников и узнать, что наши люди сами газовые плиты не подключают, так как это опасно. Что, ремонтируя кухню, никто в здравом уме не станет заклеивать обоями решетку вентиляционной шахты. Что качаться на газовой трубе, использовать ее как турник нельзя никому, даже маленьким детям.

А потом в салон заходит она — pretty woman. Если вы понимаете о чем я. У меня в голове начинает играть та самая песня. Девушке не больше 25. Присаживаюсь на сиденье впереди нее, ногами в проход, и оборачиваюсь:

— С наступающим Новым годом!

И сходу, пока внимание собеседницы не переключилось на заоконные пейзажи, начинаю спич:

— Вот скажете, наверное, до Нового года еще далеко, а тут Дед Мороз зачем-то уже по трамваям катается. Я все объясню.

Подкручиваю правый ус. Когда руки в атласных рукавицах делать это не очень удобно. Девушка улыбается уже чуть настороженно. Держит включенный смартфон на коленях, готовая, если что, заигнорить меня по полной. Уйти в спасительную переписку на facebook.

Поглядывает на меня как на завравшегося пикапера-неудачника. Или жертву тренингов личного роста, которому дали задание: найди девчонку и добейся ее любым путем.

— Хо-хо-хо! — сбиваюсь на жаргон Санта-Клауса. — Я ведь не просто так. Я помогаю друзьям из «Екатеринбурггаза», просвещаю людей. И узнаю, знают ли они о правилах безопасности в обращении с этим голубым топливом.

Девушка кивает. В ее глазах нет презрения.

— Что нужно делать, если вы почувствовали запах газа?

— Н-не знаю… — собеседница выдает самый простой ответ.

— Может быть, как можно глубже дышать?

— Не-е-ет, — вот она уже смеется, — нужно выйти на улицу, а потом куда-то позвонить. По какому-то телефону? Забыла.

— Ноль два? — да простят меня боги внутренних дел за такой юмор.

 — Ну, это же полиция… — она хватает свой смартфон и, кажется, готова гуглить правильный ответ.

 — А ноль один? Ноль три?

 — Нет, нет. У них какой-то свой…

 — Ну же! Какие еще варианты?

 — Неужели ноль четыре?!

На помощь моей собеседнице приходит Снегурочка:

— Да! По номеру «04» или «104»! — с этими словами, Снегурочка вручает моей собеседнице памятку о том, как вызвать аварийщиков с мобильного телефона. А также краткую инструкцию, как обращаться с газовой плитой, чтобы она служила исправно и не срывалась в беспощадный бунт.

Пассажиров трамвая можно условно поделить на несколько типов: тех, кто во время поездки использует свой смартфон, общаясь в соцсетях или читая новости. В комплекте к такому персонажу, как правило, идут наушники. И на тех, кто любит по возможности смотреть в окно и общаться с попутчиками. Третий тип — это те, кто погружен в себя, а взгляд промаркирован как «отсутствующий».

Последние, кстати, чаще других, разбуженные Дедом Морозом, отвечают: «А у меня нет газовой плиты, только электрическая, так что ваши вопросы — не по адресу».

— Вот сейчас у вас плита электрическая. А ведь раньше-то, в прошлом была газовая. Так ведь? — допытываюсь я до одной женщины.

 — Ну, конечно.

 — А случалось вам в дикие холода обогревать кухню газовой плитой?

 — Нет, что вы. От этого духота такая.

 — И ведь верно! А еще это опасно, — я завершаю скрипт, вручая разговорившейся пенсионерке заслуженный ею пряник.

— На елочку повешу, — теплеет ее голос…

На подъезде к конечной остановке «Волгоградская» — нашему финишу — в трамвае не опрошенным и без пряника остается один пассажир: худощавый мужчина в черном. Остальные уже получили угощения с наставлениями и вышли, а он наблюдал за тем, как я наводил суету по всему салону, и легко улыбался.

— Вот! Его-то ты не расспросил! Это наш человек. Водитель трамвая, — смешливая кондуктор «заказывает» коллегу по ТТУ.

А мне, Деду Морозу просьбу хорошего человека исполнить, как два пальца отморозить. Сажусь рядом и «завожу шарманку»:

— Я друг «Екатеринбурггаза» и пользуясь своим положением Деда Мороза…

— Слышал-слышал. Задавай свой вопрос, Дедушка Мороз. Но только, чур, чтобы про то, о чем еще не спрашивал никого.

Ну, напросился, думаю я. И выдаю:

— А может ли Бэтмен сушить свои трико над газовой плитой?

— Ну, я бы точно не стал. Рискованно, а вдруг сгорят? — смеется мой собеседник.

И получает имбирный пряник в подарок.

«Конечная», — объявляет вагоновожатый.